Минутка юмора. Почему женщины всегда опаздывают? |
Дневник |
Метки: Минутка юмора Почему женщины всегда опаздывают? |
Коты, которых жизнь завела в тупик. |
Дневник |
Метки: Коты которых жизнь завела в тупик. забавные коты смешные коты фото котов |
Как работает женская логика? Юмор :) |
Дневник |
Метки: Как работает женская логика? Юмор :) |
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена |
Дневник |
Метки: юмор интересное отношения |
Обучение плаванию! |
Дневник |
Метки: Обучение плаванию! |
Женская логика |
Дневник |
Метки: Женская логика юмор хозяйка интересное |
Уроки соблазнения от Адриано Челентано :)) |
Дневник |
Метки: Уроки соблазнения от Адриано Челентано :)) Адриано Челентано юмор от Адриано Челентано |
Юмор. Дневник домового |
Дневник |
Метки: Юмор Дневник домового |
О диете :)) |
Дневник |
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!
Метки: о диете стих о диете как я худела |
Видео-запись: Не все девушки так умеют! Я смеялась очень долго :)) |
2763 просмотров |
|
Не все девушки так умеют, или как нужно заправлять постель? :)) Я смеялась очень долго :)) |
Метки: Не все девушки так умеют как заправлять постель юмор смешное видео |
ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ РОЖЕНИЦ |
Дневник |
ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ РОЖЕНИЦ
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли , которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли... Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»
после второго узи прихожу с результатами в ЖК, врач долго смотрит и потом говорит:
- Значит все-таки близнецы
Я: Как близнецы? Сказали же что один ребенок? - А в голове сразу куча мыслей: может специально не сказали чтобы не волновалась, может поэтому и живот такой большой, неужели я дважды мамой стану....
В этот момент врач поднимает на меня глаза и говорит: "по гороскопу близнецы, ПДР у тебя на начало июня".
--------------------------------------------------------------------------------
Родила я свою доченьку, а врач, уставший весь - двенадцать ночи, а до меня роды тяжелые были. Собрался он уже уходить, а я спрашиваю: «Доктор, а когда можно за вторым приходить?». Врач устало посмотрел на часы и сказал: «Моя смена во вторник». Дочку родила в субботу, а доктор видимо очень устал, раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК!
--------------------------------------------------------------------------------
На втором УЗИ (22-24 недели): "Ну, мальчик у вас!" Мы, огорошенно: "Мальчик?!" Врач: "Ну ПЕНИС у кого?!?" Я была в шоке: "У меня внутри маленький пенис!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"
Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)
--------------------------------------------------------------------------------
Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»
--------------------------------------------------------------------------------
Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. (это моё! Урра!!! меня включили в приколы рожениц!!!)
--------------------------------------------------------------------------------
У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память... Муж покрутил у виска...
--------------------------------------------------------------------------------
Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют... Спрашиваю у доктора: "Еще долго?" Она мне в ответ: "Я тебе что, наволочки зашиваю? И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать!"
Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать - позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!
Метки: ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ РОЖЕНИЦ юмор беременная женщина случаи с беременными |
Правила кошачьего этикета |
Дневник |
Метки: Правила кошачьего этикета забавные картинки юмор животные |
Алкогольный гороскоп для женщин :) |
Дневник |
Юмористический Алкогольный гороскоп для женщин.
1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.
2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.
3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.
Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.
Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!
1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!
4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.
Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.
Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.
Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.
Метки: Алкогольный гороскоп для женщин :) юмор приколы интересное алкоголь и девушки |
Напоминание:) |
Дневник |
Метки: юмор юмор в картинках прикол дня забавно женщины и мужчины весело как заставить мужа как перевоспитать мужа |
Видео-запись: Женское - Щас я! - 16. Когда нечего надеть (Уральские пельмени) |
Метки: юмор приколы интересное видео |
Видео-запись: Ребенок внутри. |
Метки: Ребенок внутри. интересное видео танец ребенок танцует футболка с ребенком |
Видео-запись: 86-ти летняя гимнастка! Удивительно! |
358 просмотров |
|
86-ти летняя гимнастка! Удивительно! Бабушка в 86 лет занимается на брусьях гимнастикой. Достойно уважения! |
Метки: 86-ти летняя гимнастка! Удивительно! Бабушка в 86 лет занимается на брусьях гимнастикой видео удивительное видео 86 летняя гинастка |
Видео-запись: Отец заплел дочке хвостик пылесосом))) |
4392 просмотров |
|
Отец заплел дочке хвостик пылесосом, или когда у папы выходной. Очень оригинальный способ заплести волосы в хвостик) |
Метки: Отец заплел дочке хвостик пылесосом))) прикольное видео юмор как заплести хвастик пылесосом |
ПРИКОЛЫ БЕРЕМЕННЫХ |
Дневник |
Прикол №2
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: – «Добрый день!» Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...» Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?» Муж: – «32» Доктор: – «Какой срок беременности?» Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня» Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?» Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...» Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?» Муж (уверенно и четко): – «16 июля» Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»
Прикол №3
случай с беременным папой. вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул… я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне… возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом „иди спать, я ее повесила!“, муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал „пусти пописать, а?“...
А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам – к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает „сохранить изменения?“, я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала „нет“. Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю – думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться – и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала
Прокол №5
о силе мысли. Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят. В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.
Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т.д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеётся и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые))) Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду… пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.
Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа……Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб. Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю её, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная!
Метки: приколы беременных юмор беременность декрет забавные истории женщина беременная женщина роды дети |
Реклама школы йоги |
Дневник |
Метки: юмор юмор в картинках йога интересное интересно приколы картинки |