Минутка юмора. Почему женщины всегда опаздывают?

Что делает женщина:
1. Проснувшись, понимает, что прибавила в весе.
2. Замечает, что ноги вдруг стали больше: они что, растут ночью?
3. Удивляется, почему укладка, которая выглядела перед сном просто божественной, сейчас делает ее похожей на белку.
4. Выбирает нижнее белье в зависимости от того, какие у нее планы на вечер:
ее друг может зайти «на чашечку чая» вечерком,
две скачанные романтические комедии, пирожки в духовке.
5. Выбирает более-менее сносный бюстгальтер, обещая себе, что когда-нибудь сходит в магазин и накупит себе новые.
6. Обнаруживает в зеркале:
прыщ на кончике носа,
прыщ в ноздре.
7. Удивляется, что к прыщам прибавляются еще и морщины.
8. Понимает, что ее цветотип был создан каким-то женоненавистником, который вдохновился цветом, не сочетающимся ни с одним другим на этой земле.
9. Долго думает над словами дочери: «Господи, мам, ну есть же и другие стили в одежде!»
10. Распаковав новые колготки, понимает, что на упаковке не всегда указывается, что они блестящие или с дурацким рисунком.
11. Размышляет, что значит надпись на упаковке «для высоких»? Это когда ноги достают пола, когда сидишь на стуле?
12. Проходит минимум по 15 парам капронок, чтобы найти хоть одну целую, но помнит, что НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ПОРВАННЫЕ. Они ВОССТАНОВЯТ СЕБЯ, пока она на работе.
13. Понимает, что модель ее юбки настолько старая, что прямо кричит: «Я все еще пользуюсь аськой!»
14. Замечает, что складки на юбке ее полнят.
15. И длина юбки ее тоже полнит.
16. И разрез.
17. И карманы...
18. Сжигает эту юбку.
19. Находит неожиданные пятна на одежде: эта одежда где-то самостоятельно тусовалась ночью?
20. Понимает, что платье больше не застегивается. (Смотрите пункт 1).
21. Надевает ремень и обнаруживает, что он слишком длинный, что можно было бы просверлить еще одну дырочку, которой явно не хватает.
22. Надевает ремень и обнаруживает, что он слишком короткий. Без комментариев.
23. Надевает ремень со стильной пряжкой и понимает, что она была модной в прошлом десятилетии, возможно, будет в будущем, но точно не в этом.
24. Выясняет, что вся обувь неправильного оттенка. Хотя сколько тут коричневых пар? (Смотрите пункт про создателя-женоненавистника).
25. Понимает, что добрая половина ее обуви имеет «недуг» под названием «деформированная пятка». Его можно «вылечить» лишь путем кремации.
26. Роняет застежку от сережки и кладет ее к остальным сережкам, которые также потеряли свою застежку в пучинах ее ковра.
27. Открывает помаду, которая доживает свои последние дни. Пытается намазать остатки на губы.
28. Делает себе заметку «купить матовую помаду „Ревлон“ оттенка полуночного красного вина 616» и понимает, что, скорее всего, этим самым она спровоцировала автоматическое прекращение выпуска этой серии.
29. Пачкает свитер помадой в попытке натянуть его на себя.
30. Меняет свитер.
31. Пугается, что превращается в мужика, обнаружив волос на лице. Срочно выдирает.
32. Пробует собрать волосы и понимает, что они слишком короткие для хвостика, но в то же время слишком длинные, чтобы оставаться несобранными.
33. Выбирает, какой шарф надеть: теплый, но уродливый, или изящный, но летний.
34. Решает в последний момент, что ногти похожи на отколупывающийся фасад старого дома.
35. Смывает лак жидкостью для снятия лака, которая успешно проливается на стол и обесцвечивает и его.
36. Протирает стол.
37. Осознает, что опаздывает.
38. Сидит на дорожку.
39. Уходит.

Что делает мужчина:
1. Одевается.
2. Уходит.

Коты, которых жизнь завела в тупик.



1.


2.
Читать далее...

Как работает женская логика? Юмор :)

Гениальное объяснение на примере одной истории! 👏

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый... Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...

Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена. Такой реакции он не ожидал.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым...

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я, наконец-то, довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла из комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла... Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Добрый день, дорогие друзья! Читать далее...

Женская логика


Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!

Читать далее...

 

Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!

2763 просмотров

Не все девушки так умеют, или как нужно заправлять постель? :)) Я смеялась очень долго :))

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ РОЖЕНИЦ
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли , которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли... Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»
после второго узи прихожу с результатами в ЖК, врач долго смотрит и потом говорит:
- Значит все-таки близнецы
Я: Как близнецы? Сказали же что один ребенок? - А в голове сразу куча мыслей: может специально не сказали чтобы не волновалась, может поэтому и живот такой большой, неужели я дважды мамой стану....
В этот момент врач поднимает на меня глаза и говорит: "по гороскопу близнецы, ПДР у тебя на начало июня".
--------------------------------------------------------------------------------
Родила я свою доченьку, а врач, уставший весь - двенадцать ночи, а до меня роды тяжелые были. Собрался он уже уходить, а я спрашиваю: «Доктор, а когда можно за вторым приходить?». Врач устало посмотрел на часы и сказал: «Моя смена во вторник». Дочку родила в субботу, а доктор видимо очень устал, раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК!
--------------------------------------------------------------------------------

На втором УЗИ (22-24 недели): "Ну, мальчик у вас!" Мы, огорошенно: "Мальчик?!" Врач: "Ну ПЕНИС у кого?!?" Я была в шоке: "У меня внутри маленький пенис!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"
Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)
--------------------------------------------------------------------------------

Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»
--------------------------------------------------------------------------------

Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. (это моё! Урра!!! меня включили в приколы рожениц!!!)
--------------------------------------------------------------------------------

У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память... Муж покрутил у виска...
--------------------------------------------------------------------------------

Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют... Спрашиваю у доктора: "Еще долго?" Она мне в ответ: "Я тебе что, наволочки зашиваю? И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать!"
Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать - позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!

Читать далее...

Правила кошачьего этикета

1.


2.
Читать далее...

Юмористический Алкогольный гороскоп для женщин.

1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.

Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!

1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!

4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.

Напоминание:)

184 просмотров

Очень похоже)) Многое бывало у нас, не так ли девочки? ))

125 просмотров

Интересное видео. Танец людей, с меняющимися позами ребенка на футболке. :)

358 просмотров

86-ти летняя гимнастка! Удивительно! Бабушка в 86 лет занимается на брусьях гимнастикой. Достойно уважения!

4392 просмотров

Отец заплел дочке хвостик пылесосом, или когда у папы выходной. Очень оригинальный способ заплести волосы в хвостик)

Прикол №2

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: – «Добрый день!» Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...» Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?» Муж: – «32» Доктор: – «Какой срок беременности?» Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня» Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?» Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...» Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?» Муж (уверенно и четко): – «16 июля» Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»

Прикол №3

случай с беременным папой. вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул… я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне… возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом „иди спать, я ее повесила!“, муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал „пусти пописать, а?“...
 

А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам – к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает „сохранить изменения?“, я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала „нет“. Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю – думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться – и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала

Прокол №5

о силе мысли. Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят. В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.
 

Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т.д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеётся и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые))) Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду… пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.
 

Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа……Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб. Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю её, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная!