Как не потеряться в отношениях и не стать в них «Золушкой»?
Есть несколько основных причин, почему это происходит:

Причина первая.
Женщина была «золушкой» в своей собственной жизни еще до начала отношений.

Что такое быть «золушкой» в своей жизни?

делать то, что «надо», забывая о том, что «хочу»
ставить в приоритет интересы других людей, себя опуская на более низкие места
игнорировать свое желание наслаждаться и получать удовольствие от жизни, пытаясь быть полезной для других людей
не заниматься тем, что приносит радость под предлогом «нет времени»

И когда женщина, которая так поступает с собой в своей жизни, входит в отношения с мужчиной, шансов на то, что она там совсем не превратится в «пыль», практически нет. Она привыкла жить для других, ставить интересы других выше своих, жить в категории «надо» — отношения просто добавят пунктов «надо» к ее и так немалому списку.

В этом случае редкий мужчина не согласится на то, чтобы женщина стала его персональной «золушкой».

А «золушка» просто сменит хозяев — например, раньше она так же «служила» родителям, или другому мужчине, или начальнику на работе. И «служба» эта может продолжаться всю жизнь — дальше могут дети появиться и внуки, а золушка нужна всем.

Причина вторая.
Личная сила мужчины и его готовность продвигать свои желания и жизненные приоритеты сильнее женской.

В этом случае даже та личная территория, которую выстроила женщина за время самостоятельной жизни, может быть «захвачена» мужчиной.

Например, у женщины до отношений было хобби — она рисовала картины — не на продажу, а просто для себя и чтобы друзьям подарить. Но мужчине не очень понравился запах краски и то, что картины везде стоят и он явно или косвенно надавил на женщину, чтобы она этим заниматься перестала. Она перестала, но радости от этого в жизни стало поменьше.

Усложняет ситуацию распространенная в женских головах мысль, что для отношений нужно многим жертвовать и если она отказывается от чего то, что очень любит, то это хорошо и правильно.

Конечно, в отношениях важен компромисс, но важно не путать компромисс с ампутацией, когда вы сами ржавой пилой отрезаете себе все то, что раньше радовало вас, принося это на алтарь отношений. Ваш мужчина не скажет вам за это спасибо, да и уважение к вам как к партнеру, от этого только упадет. И если вы вдруг когда-нибудь скажете «смотри, от чего я ради тебя отказалась», вы рискуете получить ответ «А я тебя не просил отказываться, ты сама сделала».

Как перестать быть «золушкой» в отношениях с мужчиной?
Несколько быстрых подсказок, которые вы можете внедрять в жизнь сразу.

Выдать самой себе разрешение сказать «нет» мужчине.
Если нужно подтверждение от меня, то я вам его точно выдаю без всяких раздумий. Вы имеете на это право.
Например, мужчина хочет от вас, чтобы вы поехали к его маме (которую вы вообще не переносите на дух) и что-то от нее забрали для него. Вы не хотите этого делать, но обычно безропотно соглашались и выполняли его просьбу, терпя неприязненное отношение свекрови все то время, пока находились у нее дома, и желая побыстрее «сбежать».

А в этот раз вы просто говорите «Прости, любимый, но я не хочу туда ехать. Я не люблю твою маму, и ты это знаешь, а она не любит меня. Для меня такие поездки мучительны, мне после них приходится восстанавливаться. Съезди сам или попроси кого-нибудь из знакомых, я больше не буду туда ездить». Ваш пассаж может вызвать недовольство и даже раздражение — это цена высказанного «нет».

Но если вы будете спокойны и тверды в своем решении, ваш мужчина найдет, как решить этот вопрос, не привлекая к нему вас. Решит ведь, правда?

Иметь свой собственный план — что вы хотите делать или как вы бы сделали по другому.
Например, вы каждый год ездите на балтийское море — потому, что мужчина любит его запах и ему нравится купаться в холодной воде. Вы любите черное море и вам нравится купаться в теплой воде, но вы раз за разом соглашались, чтобы «не обидеть» его отказом и быть ему «хорошей женой».

Но в этот раз вы вдруг поняли, что вам надоело мерзнуть и вы точно ехать не хотите.
Прежде,чем сказать твердое «Нет», продумайте подробно и в деталях, как хотите вы сами.
Черное море? Отлично, а куда конкретно? Где жить, куда ездить, сколько все это стоит? Продумайте альтернативный сценарий. А, может, в этом сценарии есть то, что заинтересует мужчину?

Например, он очень любит горы и всякие постройки в горах древние. Смотрим Крым и его скальные города вроде Чуфут-Кале и Эски-Кермен. Или Краснодарский край и его Мангуп. А что вы там в этих горах делать будете, придумали? Супер.

Вот теперь можно и с мужчиной разговаривать.

Но в отличие от простого эмоционального «нет», которое может при этом сопровождаться слезами и списано в итоге на «бабские истерики», вы становитесь стороной переговоров, предлагая один продуманный вариант вместо другого.
И даже если ваши переговоры не увенчаются успехом, и ваш мужчина все равно решит поехать на Балтийское море и предаваться его ледяным удовольствиям, то вы не обязаны ехать с ним. Он может купить вам путевку на Черное море, куда вы поедете, например, с лучшей подругой, и хорошо проведете там время. Как вам такой вариант?

Личное мнение мужчины:
Я по природе своей склонен вовлекать женщин, с которыми общаюсь, во все, что люблю и делаю. Для меня является само собой разумеющимся, что женщина разделяет мои увлечения и интересы, и я искренне не понимаю, когда она вдруг говорит «нет». Я вполне способен продавить свое желание, если встречаю сопротивление.

Что заставляет меня изменить свое намерение, при этом не считая женщину истеричкой, которая сама не знает, чего хочет?
аргументированное «нет» — когда мне спокойно и по пунктам объясняют, почему «нет». Я вполне способен услышать чужие аргументы, даже если мне не понравится сам факт отказа.
встречное предложение, которое опять же аргументировано. Если в нем будет что-то интересное лично для меня (как в примере с горами и Крымом), я вполне могу увлечься им и принять его с радостью и интересом. И от этого мое уважение к женщине только возрастет.

Что точно я не переношу?
Когда в ответ на мое предложение мне начинают кричать что-то вроде «опять ты тащишь меня на это свое дурацкое море» или «да сколько можно уже ездить в этот дебильный Крым?». В ответ на подобные эмоциональные возгласы я, скорее всего, заведусь сам, и начнется скандал, который не приведет ни к чему хорошему. И договариваться после этого будет сложно, по крайней мере, до того момента, пока мы не помиримся.
Тема «потерянности в отношениях» большая и непростая. Я постарался в этой главе показать сам принцип отношения к этому и вариант своего поведения в конкретных ситуациях. Если вы сможете распространить этот принцип на ваши отношения в целом, ощущение себя как «золушки» в них начнет постепенно проходить.

Хотя есть, конечно, риск того, что делать вы все это будете с другим мужчиной, потому что нынешний будет не готов воспринять вас иначе, чем удобную и бессловесную «золушку».